走进咨询室之前，心情总是忐忑的。我们带着伤痛、待解决的问题、好奇和对未知的惶恐，不知道要踏上一个怎样的旅程。

我们邀请了一些朋友讲述自己跟心理咨询的故事，以及由它带来的改变。今天，我们一起听听Nancy和咨询师的故事。

其实在咨询之前，我对咨询有很多的想法。

我以为咨询会是一个很轻松的事情，我以为很多事去咨询了就会改善的……可是事实并不是这样的。

　　

　　总是情绪化，处理不了人际，没有稳定关系….是我的问题吗？

我是在读大学的时候，开始发现自己不太对劲的。

我为什么总是那么情绪化？我为什么总是在一段段的关系中周旋？我为什么和每个人都是先很开心的认识，然后都是争吵？

当时的我并没心理咨询过，只是觉得很奇怪，“为什么会这样”？

我一直以来特别自豪的一件事是，我遇到了那么多的孤立和冷漠，我都没有得抑郁症哎，是不是很了不起？

当我在咨询里骄傲地和咨询师谈起这件事时，他一脸凝重。我当时不懂他的想法，后来我才知道——没有抑郁的背后，是其他的问题。

小时候，被同学欺负，抢我东西；初中时，被人孤立，故意整我，那时候每天都要去厨房看看菜刀，想着，“活不下去了，就去自杀”。

这样灰暗的生活持续了一年多，在这以后，我还遇到过很多的孤立和冷漠。

我一直想不明白的是，我好像有问题，可是那个问题是什么呢？

我曾经以为我是ADHD（编者注：指注意力缺陷与多动障碍），攒了好久的钱打算去北京看医生，可是看完相关科普之后发现好像不是。我以为是抑郁症，可是我情绪并不是长期低落呀，那我到底怎么了呢？谁能告诉我。

第一次咨询是在大学的时候，当时我的宿舍关系特别不好，六个人的宿舍，我总是和别人格格不入。

当时心里就觉得很奇怪啊，我为什么会这样呢？然后情绪积累爆发，然后又积累又爆发，一直到真正第一次做咨询的时候，才慢慢把那些话说出来。

其实，仔细回想起这些日子以来，好像每次做咨询的原因都是因为跟别人关系处的不好。

我曾经在有一次看心理医生的时候，问过他这么一个问题，我说，“我怎么才能处理好关系呢？”当时，那个老师是这么回复我的，他说：“你不能期待你外在的世界变好，你只能期待你自己变强大。”

这句话是2020年5月时说的，到现在，我真的觉得这句话特别特别有用。

　　

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　　对于溺水的人，任何浮木都是岛屿

大学几年的时候，我当时找了很多种办法，后来也想过去找咨询，但是，在家里小县城那种地方基本上就没有很多咨询师。而且当时是2014年，也没有说什么线上心理咨询平台，通通都没有，所以，那段时间真的是特别无助。我当时就想着找咨询，但一直都没有找到。

后来，也是因为大学期间和同学关系不是很好，然后当时我就刚好看到了简单心理，当时接触简单心理的时候是我大三，大三下学期，最开始用的是简心的「倾诉热线」。

在没有咨询的时光里，就真的是把「倾诉热线」当救命稻草一样来用的，当时，如果没有「倾诉热线」啊，我可能应该走不到今天吧。

我当时就觉得不对劲，为什么我这么努力了，我还是不能和别人好好相处呢？

为了寻找这个问题的答案，我花了四年的时间。

在当时，心理咨询远远没有现在这么发达，在附近根本就没有这些东西，当时就想弄明白，但是没有机会去弄明白。

后来，大学毕业的时候，我来到了深圳。

在深圳，开始接触了很多的心理咨询师。当时，心里就觉得，我一定要找一个能帮我的。

但是，当时大学刚毕业，实习工资没有发，我身上基本上就没有钱，是靠着父母给的生活费——这种情况下，我怎么去解决问题呢？根本就很不现实。

后来，我参加了简心的「预咨询」。特别谢谢预咨询，在那里遇到了我现在的咨询师，从18年开始到现在，我们已经工作了三年的时间了。

当时的遇见特别巧合——当时心里就很懵，特别害怕预咨询的老师拒绝我，所以就特别心塞，我甚至都告诉他，虽然我住得很远，我愿意两三个小时的车程赶过去，只要你不拒绝我。

还记得，我第一次咨询的时候特别慌，去的时候还迷路了。当时，我看到他一个人坐在那里，突然心里就想，他看起来好年轻哦，他会不会觉得这个人没有钱来做咨询，他会不会觉得我怎么样怎么样……

真的，我深深记得当时第一次见他的场景，一直到两年后的今天，甚至我感觉以后我都不会忘记。

　　

　　相识，吵架，孤立，和好，吵架….

当你真正的去做了一件事情以后，你会才知道，那件事情本来是什么样子。

在之前那几年里，我真的是耗光了所有的勇气了。

每次就跟别人吵架，吵架完就孤立，孤立完就是吵架……不断进入这种死循环，特别地绝望，当时心里想的就是——没有什么能救我了吧？

　　

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所以，后来见到我预咨询的老师时，简直是救命稻草一样，一点都不夸张。当时我说得也特别惨，本来确实情况也挺惨的。

真正进入到咨询以后不久，我们就遇到了一件特别大的危机——是在十月份的时候，我想自杀。

当时情绪低落了很久，特别想自杀。当时，是我的咨询师发着信息鼓励我，然后我才打消了念头。

　　

　　边缘型人格障碍，又名歇斯底里综合症

19年6月，在网上搜索的时候，突然间看到了关于边缘人格的一个故事，当时才知道——哦，原来我的问题是叫BPD（编者注：指边缘型人格障碍）。

那是一个关于溺水的故事。

说一个小女孩儿，她当时都还没有学会游泳，就被别人从船上丢了下来，她都不知道怎么办，她在海里泡着泡着，一直到后来有一天，她遇到了一个老人，老人教她游泳，教她相处，教她学会怎么样。然后有一天，她跟老人说：“我学会游泳了，我要离开这里了，我要去看看外面的世界”。

我当时看到这个故事时，已经做了一年多的咨询了。在咨询的时候，我问咨询师：“我是不是边缘型人格”？

他说，你边缘型人格特点比较重。当时，我整个人都不好了，我找了这么久的答案啊，当时知道的时候特别绝望，边缘人格我考都没考虑过，身边也没有人知道这个。

我该怎么办呢？

　　

　　一件正确的事

但是我当时做了件事，一件我觉得特别正确的事情，我当时就觉得咨询可以救我，虽然当时和我咨询师工作了半年吧，半年其实没什么进展的。但是我还想试一试，我觉得应该是可以的，就怀着这种心情我咨询了下去，直到现在。

咨询到现在，我已经找到了我当初的答案了。边缘，是一种人格特征。可是我真的不甘心，情绪低落的时候上班会莫名的哭，情绪起伏的时候，会很难受的。我如果今年40-50岁了，那我接受，但是我才24啊，我想试一试。

咨询起效果是在今年，这个起效果的过程一点都不轻松，是特别痛苦的。有一天晚上，我想到同事对我的疏远，我特别烦躁，但是我想起我领导说的，我会好好对待你 。我因为这句话一直待到现有公司，因为所谓的领导的器重。

可是在某个夜晚的时候，我突然想明白了，领导真的待我很好吗？他无非是希望我多干点活而已，同事关系真的很重要吗？好像也就那样。那些我需要花很久很久时间才能弄明白的，一个晚上就明白了，当时很痛苦，我哭到凌晨3点。当时觉得整个天都塌了，我领导原来是这样的，我同事原来是这样的，我原来一直都是错的。

这种阵痛发生过很多次，有段时间我特别讨厌去咨询，我想找个医生，看看有没有药物可以解决。医生跟我说如果有可能，咨询长期做下去会有收获的。药物，比如氟西汀碳酸锂对我作用不大。我最后没有吃药，咨询继续往前走。

　　

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　　逐渐，生活开始有迹可循

我突然发现我开始有比较好的朋友了，就是那种可以不嫌弃我的朋友了。以前我的朋友总是骂我，可是我没有朋友啊，我只能和他们做朋友啊。后来，在遇到我咨询师之后，我遇到了很多有意思的人和事 。

我开始发火了，我以前不敢发火的。当时发火的是因为我咨询中指责我咨询师，我咨询师表达了生气，我才学会的。我真的是从咨询开始，我才开始学这些。原来没有人教我。

我从小到大得到最多的就是指责，父母只会告诉你，你不懂，不聪明，我教你了的，你不听。可是我就是不会啊，我在很努力地学了的。为什么没有一个人告诉我？哪怕听听我说话都好啊。

后来，我读大学，我认识了很多网友，我跟网友哭诉 ，一个不耐烦了找下一个网友，就像那个故事里的女孩一样飘在海上，直到遇到了我的咨询师，他虽然也有缺点，可是终于有个人可以听我说说话了。

我的人生从咨询开始有变化了，我多羡慕别人，他们知道怎么和人相处，知道怎么处理情绪，而我不会，我只能从咨询里一点点地学。

我情绪低落的时候哭到凌晨三点是常有的事情，我和我的咨询师一起花了两年时间来稳定情绪，我花了两年时间才终于可以不用每天找人哭诉了，当情绪突然低落的时候我知道怎么办了。真的，以前没有人告诉过我的，大家只会说你不好相处，你性格孤僻。

可是后来我咨询师告诉我，学不会和人相处也没有关系，告诉我可以慢慢来 ，不要急着给自己贴标签，边缘人格特质也没有那么可怕。我把咨询当成树洞的，我胆小，怯弱，孤僻可是有那么一个人一个地方我是可以拥有的。

从小到大，我总是在害怕，为了使自己不害怕，我天天晚上找人哭诉，我托关系找的工作再不好我也不敢辞职，我从一个又一个人身上找肯定，找认同 ，哪怕那就是个人渣，我也没办法。

　　

　　Head up, just for myself

后来，我开始学着慢慢为了自己活着了，我边工作边考研虽然特别辛苦，但是我自己想努力了，不是因为别人，是我自己要考的。

我开始有掌控感了，开始慢慢地成为我刚开始咨询时期待的模样了。咨询的三年时光里，我学吵架、学修补关系、学人际、学那些别人早就会但是对我很难的东西。有的时候还会遇到别人的欺负。不过我没有害怕了，因为我咨询师在，他在，我觉得我想成为像他一样的人，我期待的好的关系，我想试一试，因为我还年轻。

我在KFC，边哭边打这些字，回顾这三年，哪怕我很穷，我也很谢谢遇到了我的咨询师，开始了一段很艰难也很值得的故事。

咨询从来都不轻松，直面内心太难了。可是很值得。

现在的我，比起刚开始咨询的时候，可以为了自己活着了，可以努力为了自己目标去拼搏了，可以放弃关系了，这些都是咨询带来的。

我开始接纳自己，情绪不好的时候就睡觉，想不通了就找人哭，但是这种哭和之前的哭不一样了，这种是一种自己的选择，不再是没办法掌握情绪的迫不得已了。

很谢谢凉薄人世里，能够遇到咨询，也谢谢自己无论多难始终没放弃希望与坚持。

　　

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