真正的愚蠢，是可以忍受几十年不快乐的人生。
却不愿意用几分钟的时间，让自己改变一下！
或许，大部分人都是能将就着过，就将就着吧。
显性知识和隐性知识
认知科学区分了隐性知识与显性知识：
1，显性知识是指后天习得的知识。
它具有象征性、陈述性、语言性和有意识的反射性。例如，在学校里、书本上、报纸上学到的东西。
2，隐性知识则是非符号性、非语言性的和非程序性的，不在个体意识范围内的知识，也就是说，隐性知识主要涉及如何与人交往的知识。
显然学校里不会教我们怎么谈恋爱，不会教我们如何与爱人相处。
更不会在书本上写，遭遇出轨之后应该怎么做？
所以在出轨这件事上，
我们需要的是人与人相处的隐性能力。
讲一个与隐性知识有关的出轨案例：
按照习惯，叫这位咨询者为王刚（化名）吧。
王刚发现老婆出轨之后，拿着证据，
一脸怒气地质问老婆为什么出轨，和小三好了多久了？
没想到老婆不仅没有解释，还不愧疚更不道歉。
只是平静地对着王刚说道：
“你要是受不了就离婚，我同意，可以净身出户，什么都不要。”
然后接下来的几周，王刚的老婆就自己出去住了。
王刚发信息，打电话她不回也不接。
以至于连续好几天，王刚连她在哪都不知道。
这样几周之后，王刚先扛不住了。
他给老婆发信息：
“老婆，不管有什么事。
你先回来或者接电话好不好？
有什么问题我们在家里解决，不要动不动就失联人间蒸发？”
老婆回了他一个笑脸的表情，还有两个字
“呵呵！！！”
其实到这里，明眼人都能看得出来。
王刚已经开始低头，明里暗里恳求老婆放下过去继续和他过日子。
虽然我没有见过他的妻子，但我知道那一定是个在婚姻里很强势的女人！
毕竟在婚姻关系中选择原谅的多是弱势一方。
过去丈夫出轨妻子在家暗自垂泪，
如今也有妻子手握大权，把丈夫玩弄于股掌之中。
王刚找我咨询的时候，他已经开始摇摆不定了。
他告诉我，其实他已经原谅老婆的出轨了。
现在他想要的，仅仅是来自老婆的，一个真诚的道歉。
但就连这微不足道的要求，老婆都不愿意满足。
从出轨到现在，王刚从来没听到“对不起”这三个字。
我能感觉到，这是一种非常压抑的生活——
当然对于王刚来说是压抑的，
但对于他那出轨的老婆来说，没有约束自由自在！
王刚问我，他说：
“我该怎么办，难道真的她出轨了，我还要卑微地挽回她，求她回家吗？
我感觉自己在她面前，真的一点尊严都没了！”
我问王刚：
“你为什么如此想要挽回她，如此舍不得一个出轨后还不认错的女人？
能告诉我，是她身上的什么，在吸引着你吗？”
王刚的回答挺坦诚的，他说：
“先有了生理上的感觉吧，和她在一起，总是柔软舒适的。
然后是心理上的，总感觉有她在，这个家就还在。
我常常幻想过，出轨这件事要是没发生过多好，
我们就能像以前一样继续生活了。”
痛苦是由于被出轨者目前的处境、生活条件，
令人不满的人际关系、孤独、与自己的基本价值观相去甚远或相悖的工作、挫折、最近的创伤所造成的。
甚至可能要回溯至来访者的青春期。
青春期是建立自主性条件（与父母的分化与分离）的时期，也是与相异性和代际差异相关的成人性征的建构期。
当这些领域成了一个人痛苦的源泉时，就必须设法找出他在青春期经历过哪些冲突，抑或是缺少了哪些冲突。
痛苦也可能来源于童年，来源于未能化解的俄狄浦斯冲突、竞争性和性别认同等问题。
我问王刚，在出轨这件事发生之前，他眼中的老婆是什么样的？
王刚用了两个字来形容——“自卑”！
他一直感觉自己配不上老婆，和老婆相处从来都是小心翼翼的。
不是那种对方很优秀，自己又不够优秀配不上对方的自卑。
而是只要王刚和他老婆站在一起，王刚就会感觉自己矮他一头。
准确地说：
是在这段婚姻关系里。
老婆不断制造焦虑，而王刚不断承受这些焦虑，
需要一个人容纳，化解和承受这些。
就像这次的出轨一样，

老婆出轨了什么错都不认，一副你爱原谅不原谅的模样。
更被说在结婚以前了，王刚老婆最常挂在嘴边的一句话就是：
“你要是不爽就分手，反正追我的人一大把！”
其实王刚自己也明白，他所有的问题都在于舍不得出轨的老婆。
他也知道自己应该放下，一旦放下，也就不会再被这些困扰了。
但他就是没有放下的能力！
这份能够放下的能力，也正是王刚所缺乏的力量！
找对了路，解决出轨就很容易了。
我告诉王刚：
“现在我有两条路，需要你自己做决定。
既然你心里已经明白对于这样的女人，放下才是最好的选择。
一条是我把你的内心掰开揉碎了，和你一起看看你到底为什么放不下这个女人？
另一条是离开这个人，你自然会慢慢好起来。
你怎么选？”
王刚说他现在内心很痛苦，能坚持下来不崩溃，就已经很不容易了。
可能没有更多的力量和我一起去更深入的探索了。
他选择第二条路——直接离开这个人！
虽然他之前无数次失败过。
在王刚身上，我看到许多人在面对出轨时的困境——
就像你有一双烂拖鞋，穿了臭脚还难受，
但又不舍得丢，因为这双烂拖鞋很好看，当初是你花了大价钱买的。
在这双拖鞋身上，你付出了很多精力。
所以你会挣扎，想丢，因为它让你臭脚又难受；
所以你会舍不得，因为你还需要它走路
······
不过请你相信我，当你像我一样，每天都在和出轨打交道时，就会明白：
出轨后，还不回头的出轨者，真的没必要挽回！
而放下最好的时机，就是现在！
就算你和我不一样，没有整天和出轨打交道的机会。
只要是个成年人，我相信你都会赞成这样的事实——出轨后不认错的人，没必要挽回！
那现在回到王刚这个咨询的案例中：
是什么让王刚不舍得？
他不知道放手离婚对他来说是最好的选择吗？
他知道！
还是他想摆脱痛苦，重回平静快乐的想法不够坚定？
我相信没人不希望自己幸福快乐！
真正的答案可能和你想得有点不一样：
真正让王刚舍不得的，是因为他讨厌自己！
更直接一点，是因为王刚拒绝接受自己对出轨者的感情。
他不想喜欢出轨的女人，但偏偏又放不下这么一个女人。
他不喜欢面对出轨者卑微的样子，却又放低姿态一再恳求对方回来。
种种矛盾，
不仅表现在他的行为里，更发生在他的心里！
他厌恶这样没骨气的自己，他不喜欢这样的自己。
王刚认为自己应该是果断的女人出轨后会身体有什么表现，当断则断的那种男人。
不应该是现在这种滥情，优柔寡断像个女人一样的男人。
所以他想割舍掉这份对她的感情，像丢垃圾一样彻底丢掉。
但内心的感情不像割肉女人出轨后会身体有什么表现，肉咬咬牙狠下心来还能做到，
感情这种东西发生在内心，只能感受不能触摸。
我和王刚接下来的交流，不像是两个成年人的对话。
倒有点像我和一个刚进入到青春期的小男生之间的对话。
我告诉王刚：
出轨是一件错事，她出轨了说明她对你做出了不好的行为。
这不意味着她就是彻彻底底的坏人，她身上一定有其他的闪光点。
而你喜欢的恰恰就是她这些闪光点。
这没有问题。
同样，你所厌恶的，
是她出轨的行为所表现出的那些不好的特质。
对于你来说，你要试着学会接纳一个人的两面性，而不是只想要好的，不想要坏的。
也就是你可以喜欢她那些闪光点，比如漂亮，洒脱。
可以厌恶她的蛮横，自私。
只是，喜欢她这些闪光的地方，不同于你一定想得到她！
更不同于你不能失去她！
换个角度，把距离拉远一点来欣赏这些好的地方，
比你凑过去，整日盯着那些你无法接受的恶劣行径，好得多！
·······
后面我和王刚又做了2次咨询，给他设计了一份针对性的练习。
案例结束之前，他们俩就离婚了。
就写到这里吧。
我是张老师，专注解决出轨问题。
出轨后，为什么很多人不敢离婚，害怕改变？